Анекдот-парад

Ну, а что делать здесь, думаю, вы уже и так поняли))

Ждём ваших анекдотов

-Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
-Чего? Дурку вызывать!
-Сам ты дурка! Дорогу переходить!

Один мой знакомый ответил на этот анекдот, что он с ними разговаривает)))

Тяжёлый случай.....А моя одна знакомая,сказала мне как-то , что если ей не с кем выпить, она рисует человечков и пьёт с ними.....

Помимо того, что он разговаривает с ними, он еще маньяк и ест свои жертвы... Я попала, да?

Сегодня увидела на стене вконтакте... может немного и пошловато.... но что ж делать

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал...
-Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)

Я очень хочу найти человека, которому нравится его фотография в паспорте...
А потом НАПУГАТЬ, СФОТОГРАФИРОВАТЬ, ЧТОБЫ БЫЛО КАК У ВСЕХ!!!!!

))))) Тоже пошловательно. В магазине сегодня тётка в очереди к кассе рассказала:

"Кругом - сплошной обман...((" - сказал Ёжик , слезая с кактуса.

Последнее убило

Я лучше пока помолчу....Мне кроме такого рода анекдотов пока ничего не вспомнить....))

Да Ежик это круто....

Мария мне моя форка в паспорте нрвавится))) ахахах но только в российском... в загранке полная попа))))

Мне тоже своя фотка в паспорте нравится, я вообще на фотках нормально выхожу, очень редко плохо...)))

И мне нравится..хотя я редко норм получаюсь...

Поймаю-напугаю-сфотографирую.....

иди ты.. это одна из двух нормальных фоток моих..больше нормальных нет...я не знаю, почему на фото не получаюсь...

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

Она: спать по два часа в день... как ты вообще высыпаешься?
Он: Куда?
Она: понятно

чисто про меня)))))

Вот блин муж гад....

Молодожёны две недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюблённому, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идёшь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка... Пивка попить...
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать - и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя... но в баре... у них замороженные пивные кружки!
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку - такую холодную, что едва удержала её.
Его морда приняла выражение ведра.
- А... э... хлопотушечка моя... но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро! Прям туда и обратно... ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчёно-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор?! Слушай сюда, залупоголовый! Лакай своё ёбаное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь!! Усёк, жопа?
... И они жили долго и счастливо.

Ах ты умничка))) А мне опять только пошлые анекдоты в голову лезут....))

Аххаха)) ну немножко можешь нас побалдовать)

xxx: ну как прошло свидание?
yyy: во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе

Она: что-то в последнее время голова кружится сильно
он: да давление это всё, давление
он: точно не я

Объявление в подъезде:
18.01.2010 В вашем доме будут перебои с водоснабжением, в связи с ремонтными работами электросетей.


xxx: Вот ведь показательно: на английской странице википедии в качестве иллюстрации к понятию "транспортное средство" дана картинка Роллс-Ройса.
xxx: А на русской странице - "Конная упряжка" и "Яйцевидный пепелац эцилоппов".

unfoee:
когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг. (

xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"

Геня, 5 баллов!!!!!! Ржем всем офисом)))))) :yyuu:

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

suslik_ua: У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на *нецензурная брань*!


ххх: А бывает любовь без секса?
ууу: да
ууу: я ж люблю мороженое )

Malyshka: мля! я ненавижу русские зимы! ненавижу долбаную сибирЬ!
Malyshka: сижу в общаге как француз под Москвой (
Malyshka: жрать нечего, холод аццкий, враги обступили (сессия)
Malyshka: тока дохлой лошади и не хватает
Malyshka: хотя судя по тому, как я усердно курю - она есть, метафизическая...

она: ты пойдешь ко мне на свадьбу?
он: только в качестве жениха
она: как тонко ты отказался
он: нет, как тонко ты мне отказала

xxx: ура я фотоапарат починила!!!!!!!!!
yyy: молодец
yyy: батарейки нашла?


(я тут просто почитать решила) думаю...и вам поприсылаю) )