Укатайка

А сюда мы будем выкладывать ссылки на смешное в сети и свои "отчёты" о смешном , произошедшем с вами самими. ))

Например, мы со Спаркли месяц назад попали вот в такую ситуацию)):

Особенности русского транспорта в зимний период.
Снег шел, не переставая, четвёртый день, дворники о этом не догадывались, поэтому дорогу горожане расчищали себе при помощи старого доброго мата, двигаясь в положении бурлака на Волге,…детей в садик доставляли волоком, собак выгуливали скачками : торчащие из сугроба уши означали – рядом собаковод. В такой погожий зимний день решили Спаркли и Пикси попить чайку на тёплой кухне. Кухня оказалась далеко: на оленях минут 20, а вот на общественном транспорте…….Простояв минут …дцать на остановке трамвая, перебазируемся на остановку маршрутки – глухо….. .: напоминает очередь за продуктами по талонам….. Ретируемся на следующую по повестке дня остановку. Дальше – как в водевиле….
Спаркли: Туда!
(обе ломанулись к остановке)
Спаркли: ну так вот ..теперь сюда….. и ты представляешь, я добиралась несколько часов, такой снегопад, вообще……вон остановка…..они улицы не убирают……смотри какая очередь…..такиииие пробки, я пешком быстрее дойду….
Пикси: А я нееет….Не каркай….
Спаркли: Разберёмся. Автобус видишь ?
Пикси: Хдеее?...
Спаркли: Какой номер?
Пикси: Я и автобуса-то не вижу…..
Спаркли: Вот.
Пикси: №….
Спаркли: Нааааашшш!!!!
(хватает Пикси под мышку и выскакивает на проезжую часть. Сугроб –по колено. Пикси подворачивает ногу, Спаркли тащит её («Есть женщины в русских селениях!!»).Пытаются влезть в автобус)
Спаркли: И вот…Значит последнюю остановку…уф ...успели….мне пришлось идти пешком (не прерывая монолог о превратностях транспорта, подсаживает при входе за …хм…пятую точку стоящего впереди мужчину)
Мужик:…Кряк…
Пикси: Ахаха! *недоумённо* Ну ты даёшь! Как ты его!
Спаркли:А чтооооо?? Я весь день так сегодня делаю – ему же тяжело.
Пикси: Весь день?))*ехидно* Сколько ж народу ты сегодня так подсадила?......))))
Спаркли: Пиксель, да ну тебя! * тихо* В основном это были старушки….
Пикси: *задумчиво* А жаль….
(Загрузились. Утрамбовались. Забились в угол. Пытаемся осмыслить , кто на чьей ноге, где чьи руки и кто кому дышит в затылок…….)
Спаркли: Ты как?
Пикси: *зло*…как в транспорте….
Мужик: Чьи это руки??
Спаркли: Держись за меня.
Пикси: Это не я…
Мужик: А что мы все стоим?
Водитель: А куда мы все едем?
Пикси: Вот только не говорите, что нам всем в разные стороны!
Женщина: Дорогой, держись за поручень.
Мужик: Отстань. Ч ьи это рукиии???
Спаркли: Пиксёныш! Держись за меня.
Пикси: Это не мои руки.
(остановка)
Женщина: Пройдите дальше! Мне не влезть.
Мужик: Так не влезай! ..Вылези!..
Женщина: Нахал…
Мужик: Уберите руки!
Женщина : Это не мои…..
Спаркли: А чьи ?
Пикси: Ахаха…))))
Водитель: А теперь куда?
Девушка: *жалобно* А можно по маршруту?....
(Автобус трогается. Пикси падает)
Спаркли: Упс..Что это было?
Мужик: *сочувственно* Что ж ты, милая, так нализалась?
Пикси: Чьи это руки????
Женщина: Можно я пройду в салон дальше?
Мужик: Можно. Только …не хватайте меня…
Женщина: *презрительно* Очень надо!
Пикси: Спаркли, а ведь это камень в твой огород….)))
Спаркли: Заткнись.
Девушка: *задумчиво* А мы остановку проехали или нет….?
Женщина: Дорогой, держись за поручень.
Мужик: Да отпустите же вы меня!!!!!
(Остановка)
Женщина: А можно я войду?
Водитель: хахаха))
Пикси: Вот блин!!
Спаркли: Действительно…..
Мужик: Даааа.))*ржёт* Проходите, пожалуйста, там ещё места есть! Садитесь.
(все недоумённо оглядываются. Вокруг - синие лица придушенных пассажиров)
Женщина: *чуть не плача* Спасибо….
Пикси: Прикольный мужик.
Спаркли: Да.
Мужик: Кто меня держит???
Женщина : Веди себя прилично!
Мужик: Отстань.
Пикси:*умоляюще* Мы уже приехали ?
Спаркли: Понятия не имею. Там ни фига не видно!
Женщина: Где мы?
Девушка:*жалобно* Мы уже минут десять стоим….
Водитель: А дальше мне куда?
Пикси: Вот нам тоже интересно….
Водитель: Дальше направо?
Пассажиры:*хором* ДАААААА!!!
(Остановка. Мужик протискивается к выходу, волоча жену и расталкивая окружающих. Пикси падает)
Пикси: ………..(непечатные слова)
Спаркли: *обеспокоено* Держись за меня!
Мужик: Даааа??))) А можно ?
Спаркли: Это я не вам…….
Пикси: Ахаха!!)))
Мужик: Правильно. Очень верно. Отличное решение.
Спаркли: Сама знаю…..
Водитель: … а «право» это туда? *показывает рукой *
Пикси: *подозрительно* А мы точно туда едем…?
………………………

да именно так все и было.... :yyyu: :dfdf: в гости Пикси пригласила в конце декабря)))

Цензор подтвердил)))

ой я когда первый раз читала 10 минут не могда остановиться и чуть со стула не свалилась.... но подтверждаю..... все было)))) а мужик этот просто доконал своей тупостью... и водитель действительно не знал маршрут, да и дедульку я за 5 точку в автобус подсадила... при этм расказывая как неделю назад 3 часа в пробке стояла.... а у Пикси по этму поводу и по другим истерика была жуткая... в общем повеселились на славу...

Ну насмешили девчонки! У меня уже животик болит!

Посмотри первое сообщение в

http://www.tolstushki.com/forum/viewtopic.php?t=161

Респект и уважуха написавшему.)) Перечитывала трижды - до сих пор смешно))

О БОЖЕЕЕЕЕЕЕ!!! Я рыдаю! В прямом смысле слова! Если смех продляет жизнь, то порадуйтесь за меня!!! И посмотрите последнее сообщение на том же форуме по той же ссылке......там о мужчине в фитнес-клубе...)))))Трындец, товарищи......Не знаю, одной мне так весело или нет....Но у меня аж клавиатура в слезах, а отец орёт из соседней комнаты :"чё ты ржёшь????". Ух...рекомендую.....

Девочки... это... вообщем, я к вам хочу...

В автобус? так это твои руки были ?))

ахаха Викусь, так в чем же дело...

И десительна: В чём ?)) ну ка, Викуля, расскажи тётенькам!)

Прочитала - первое сообщение в ссылочке.... :dfdf: могу сказать, что на первом занятии фитнеса и после него.... все себя так чувствуют....

прочитала вторую историю..... а сейчас умру от передозировки смеха))))) мдааааааааааа .... бедный мужик - столько страданий...

Если так дальше пойдет, то я вообще отсюда никуда не уеду))))

А что такое????

Светик, пока ничего... :055fe67ae13d:

La comtesse пишет:

Светик, пока ничего... :055fe67ae13d:

???Пять минут - полёт нормальный?))

Пикс, Диа, гу вы жжоте!!! Я бы очень хотела это увидеть)))

Кстати, Пикс, подсадила я не мужчину а дедульку))))

Боже..бедный..ты ему наверно прибор сломала)))))

ты б еще сказала - слуховой аппарат...

ну да..в принципе он наверно был ему уже незачем разве чтоб только слушать, если слух уже все))))))

Стащила из одного инет-журнала) думаю, они меня простят))

15 способов дать мужчине понять, что он вас не интересует
1. Он: Мы раньше не встречались?
Она: Возможно, я работаю в регистратуре вендиспансера.

2. Он: Кажется, я вас где-то видел?
Она: Да, и поэтому я туда больше не хожу.

3. Он: Это место свободно?
Она: Да, и моё тоже освободится, если вы сядете.

4. Он: А что, если мы пойдем ко мне?
Она: Не уверена, что мы влезем вдвоем в одну помойку.

5. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты - к себе, а я - к себе.

6. Он: Я хотел бы тебе позвонить. Какой у тебя номер?
Она: Он есть в справочнике.
Он: Но я даже не знаю твоего имени!
Она: Оно тоже есть в справочнике.

7. Он: Так чем, ты занимаешься по жизни?
Она: Я трансвестит.

8. Он: А под каким знаком ты родилась?
Она: Вход воспрещен.

9. Он: Ты какие яйца любишь по утрам на завтрак?
Она: Не оплодотворяющие!

10. Он: Да ладно тебе! Что скрывать, ты здесь, в этом клубе по той же причине, что и я...
Она: Правда? Чтоб снимать телок?

11. Он: Я здесь чтобы воплотить твои самые смелые фантазии!
Она: Ты хочешь сказать, что у тебя есть козел и немецкая овчарка?

12. Он: Я хочу отдаться тебе.
Она: К сожалению, я не принимаю дешевых подарков.

13. Он: Если бы я мог увидеть тебя голой, я бы умер от счастья.
Она: Может быть, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.

14. Он: Ради тебя я пойду на край света...
Она: Да, а смог бы ты там остаться?

15. Он: Как это ты делаешь, чтобы так хорошо выглядеть?
Она: Я делаю обратное тому, что делаешь ты.

Примерно из той же оперы))))

Месье: - Мадам торопится?
Мадам: - Мадам не торопится.
Месье: - Мадам выпьет чашечку кофе?
Мадам: - Мадам выпьет чашечку кофе.
Месье: - Мадам замужем?
Мадам: - Мадам замужем.
Месье: - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал совершенно посторонний мужчина?
Мадам: - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал совершенно посторонний мужчина 16 раз подряд.
Месье: - 16 РАЗ????????
Мадам: - Месье торопится????