И смешно, и есть над чем подумать

La Comtesse
Например...

Служанка, принцесса и королева

Служанки мечтают о доброй фее;
принцессы – о прекрасном принце;
королевы не мечтают, а действуют.

Служанки верят, что чудеса случаются;
с принцессами они действительно случаются;
королевы творят их сами.

Служанки слабы, но кажутся сильными;
принцессы сильны, но кажутся слабыми;
королевы обходятся без маски.

Служанки приходят заранее;
принцессы являются с опозданием;
королевы прибывают вовремя.

Служанки во всем винят себя;
принцессы - других;
королевы делают выводы.

Служанки не умеют побеждать;
принцессы не умеют проигрывать;
королевы не соревнуются.

Служанками драконы не интересуются;
принцесс драконы едят;
с королевами драконы дружат.

Потому что служанки драконами не интересуются,
принцессы их боятся,
а королевы их приручают.

Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками;
принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами;
у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.

Служанку можно не заметить;
принцессу нельзя не заметить;
королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.

Служанки покорны;
принцессы своенравны;
королевы дисциплинированны.

Служанки хотят получить похвалу;
принцессы – внимание;
королевы – опыт.

Служанки сносят унижения;
принцессы мстят за них;
королеву унизить невозможно.

Служанки любят;
принцессы позволяют себя любить;
королевы не задумываются – кто кого.

Служанки всё понимают и терпят;
принцессы понимают только то, что хотят;
королевы всё понимают и уходят.

La Comtesse
Служанки не умеют требовать;
принцессы не умеют ждать;
королевы знают, что всему свое время.

Служанки не хотят взрослеть;
принцессы не хотят стареть;
королевы знают, что всему свое время.

Служанки видят мир в черном цвете;
принцессы – в розовом;
королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.

Со служанками легко;
с принцессами сложно;
с королевами, по крайней мере, интересно.

Быть служанкой сложно;
быть принцессой легко;
быть королевой, по крайней мере, имеет смысл.

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром

Sparkling Diamond
La Comtesse, сплагиатила у тебя же, но что делать.... этот блог просто обожаю)))
теория выживания))))))
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!!!!!!!!!!


Наталия=)))
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.


Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный ...


МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ

Умный мужчина + умная женщина = романтика

Умный мужчина + глупая женщина = роман

Глупый мужчина + умная женщина = брак

Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА

Умный начальник + умный работник = прибыль

Умный начальник + глупый работник = производство

Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе

Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК

Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна.

Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА

Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.

Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.

Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена.

Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ

Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.

Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ

Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ

В споре всегда последнее слово остается за женщиной.

Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.


Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит".

Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна.

Скpомность мужчины пpоявляется в том, что он не говоpит о своих достоинствах. Cкpомность женщины - в том, что она не говоpит о чужих недостатках.

Если женщина хочет отказать - она говорит "нет".

Если женщина пускается в объяснения - она хочет, чтобы ее убедили.

Девушкам на заметку.

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: все остальное он уже осмотрел.

Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания..

Приличная женщина всегда покраснеет, рассказывая неприличный анекдот.

Женщина, которая способна назвать мужчине свой возраст – способна на все.

Чем меньше во фразе воды, тем она сочнее.

Чем меньше у человека зубов, тем он лучше фильтрует базар.

Чтобы сгладить острый вопрос, надо найти на него тупой ответ.

Чтобы сделать ситуацию выигрышной, её надо заранее проиграть.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Чем сложнее задача, тем проще её не решать.

Кого однажды купили, потом уже продаёт себя сам.

Умение выживать особенно необходимо при отсутствии умения жить.

Если вам долго не звонят родственники или друзья – значит у них всё хорошо!

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.

Единственный недостаток денег - их недостаток.

Все мужчины — чудовища. Остается одно — кормить их получше. Оскар Уайльд

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной. Уильям Нокер

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым. Народная мудрость

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.

Когда распускаются языки, уши вянут.

Здравый смысл - набор пpедpассудков, набpанных до 18-ти лет.

Иногда, когда едет крыша, почему-то меняют пол...

Культура - это зло, разрушающее духовный мир телезрителя.


Я девушка порядочная, поэтому и дорогая.

И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

Женщина хочет многого от одного мужчины, мужчина одного, но от многих.

Если девушка говорит "нет!" - это означает "может быть!". Если говорит "может быть!" - это означает "да!". Если говорит "да!" - значит она уже не девушка.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Лучше всех следят за своими фигурами шахматистки.

Самые горячие женщины водятся в саунах.

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

Женщина ночью трехмерна.

Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте.

Весна… Из снега полезли подснежники… Из женщин полезли ноги.

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

От женщины никогда не знаешь, что ожидать - девочку или мальчика.

Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

Все мужчины делятся на три категории:
1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.

Все женщины делятся на три категории:
1. Красивые. 2. Верные. 3. Красивые и верные, но надувные!

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить.

Полные женщины хороши зимой для тепла, а летом для тени.

С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины - куда ушли мамонты.

Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.

Ничто так не красит женщину так, как перикись водорода.

- Ну хорошо, я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от нее тоже, что и от других.

- Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов пpи создании мужчины.

Женщина любит мужчину за то, что он любит ее. Мужчина любит женщину за то, что он любит их вообще.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Не так страшна женщина, как она себя малюет.

Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

Каждый мужчина имеет право налево!

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Женщины бывают полные и пустые.

Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-ти в ваши-то 50..."

Чем мельче интересы мужчины , тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Если мужчина сделан по божьему подобию , то женщина бесподобна.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

8 марта - каждый мужчина может честно признаться:
"Сегодня не мой день!"

Женщина знает себе цену, которую мужчина готов заплатить.

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ - не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.

Чем больше женщину мы любим, тем меньше песен у ТАТУ...

Женщина говорит одно, а думает другое.

Говорит: "Иди отсюда", а думает: "Идиот, сюда!"

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Женщина разоружает, капитулируя.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя!!!

Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.

Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Женщину ноги кормят.

Городок у нас маленький, порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда.

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Вера не верит, Катя не катит...

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

Только женщина может сразу после секса сказать тебе: "Знаешь, а я бы хотела узнать тебя поближе..."

Cтерва - это женщина, которая может из мужчины сделать гибрит вибратора с банкоматом.

Сердце девушки легче всего открывается ключами от мерседеса.

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Женщины - это зло! Впрочем, я никогда не желал себе добра...

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.

Девушка - не воробей: залетит - мало не покажется...

Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

Мадам! Я не пойму: или мне с вами скучно, или мне с вами спать хочется.

Обладает ли женщина даром удовлетворять мужчин?
- Обладает, но не даром.

Почему все дуры такие женщины?

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

Чем меньше женщину мы больше, тем больше, меньше она нас!

В графе "Семейное положение" он писал "Безвыходное"...

Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы!

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.

У нас все чаще отказывают приборы и все реже женщины.

Узы брака тяжелы, поэтому приходится их нести вдвоем. Иногда даже втроем.

У мужчин мысль поднимается снизу, у женщин там и остается.

Ехать с женой в Париж все равно, что ехать в Тулу со своим самоваром.

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.

Если ничего не можешь сделать для женщины, скажи ей что-нибудь хорошее.

Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.

Женщины бывают прелесть какие глупенькие, и ужас - какие дуры!

Женщины могут все, только некоторые стесняются.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы:"Ты нравишься только мне".

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

Мужское желание секса иногда заканчивается интимностью. Женское желание интимности часто заканчивается сексом.

Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Мужчина не собака, на кости не бросается.


Sparkling Diamond
Ого себе Наташа!!!!!
Быть мужчиной - круче!!! Потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
16. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
17. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
18. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
19. Все проблемы улаживаются цветами.
20. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
21. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
22. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
23. Продавцы на авто рынке могут говорить тебе правду.
24. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
25. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?.
26. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
27. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
28. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
29. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Парочка фоток сециально для вас)))) Посмеемся????











Die Herzogin
Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...