Улыбнуло

Это называется "Герои среди нас".

А еще вспомнила такой случай.
У нашего секретаря на работе очень красивая и необычная фамилия (насколько редкая не знаю) – Королевская. И мы раньше на работе часто прикалывались, что она постоянно покупает на работу конфеты "Королевский шарм". Типа именные. Да и вообще мы часто с ней смеемся, когда заходим в любой продуктовый магазин, что ее фамилию нужно уже запатентовать как бренд. Конфеты – "Королевский шарм", вино – "Королевские истории", сыр – "Королевский", колбаса – "Салями королевская", чипсы – "Люкс" с королевскими кальмарами. Может что-то упустила, но есть очень много названий продуктов, к которым добавляют "Королевский" или "Королевская".

Дааа фамилия очень даже КОРОЛЕВСКАЯ ))))

Если у меня плохое настроение я всегда читаю фразы с моего любимого фильма "Влюбись в меня, если осмелишься" они просто не могут не улыбнуть меня))

Правила игры остались те же, но то, что в детстве выглядело, как шалость - стало больше похоже на извращение.
Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса, как с китайской едой, либо нравится, либо нет, но если ты КИТАЕЦ у тебя нет выбора....))


-Так ты влюблена?...можешь не отвечать, если не хочешь…
-В моей постели нет такого мужчины, которого нельзя бы сменить вместе с бельем…
Он футболист. Его зовут Нимов Нимович. Утром я его выставила.
-От такого имени язык заплетается
-Вот я и устала его произносить
-С утра никто не появился?
-После Сергея?ммм…Поль-друг Сергея, Жером-его приятель, один Франсуа, два Кевина, Золушкин принц, пара роботов-ничего серьезного.
МОЕ СЕРДЦЕ СВОБОДНО!

Мандаринка пишет:

А у меня знакомый парень, у него фамилия - Правитель]

Тоже запоминающаяся. Скажет: "Я - Правитель". И главное не поспоришь.

Айрин пишет:

Мандаринка пишет:

А у меня знакомый парень, у него фамилия - Правитель]

Тоже запоминающаяся. Скажет: "Я - Правитель". И главное не поспоришь.

- Вот вот!!! "Против танка не попрёшь"!

А ещё, у меня у начальника фамилия Вчерашний - я просто уже привыкла к этому, но если задуматься.... почему не "Сегодняшний"?!..

Девочки вот это фамилии поперли...


...это было в том году.
приходит к нам в офис просто метра два бугай - накаченный - как кинг-конг.... я уже вся вжалась в свой стульчик....
-Здравствуйте!
-Здравствуйте.... - пропищала я.... думаю, ща бить будет, какой-то недовольный.
-Я к вам на собеседование.
-Ваша фамилия - спрашиваю я....
-Хомяков!!!!
вот тут я чуть не подавилась от смеха, не помню как я сдержалась....но я даже в туалет вышла чтобы посмеяться....
(кстати его так и не взяли)

Хомяков... хомячок такой!! Может от того и недовольный!!!!!

Уже писала недавно, но в другой теме.
У нас одного из замов бывшего мэра звали Александр Македонский.
Очень интересное сочетание имени и фамилии.

Александр Македонский - историческое наследие))))))))))))))

Это я своровала со стены Айрин... читайте:

В ДЕТСТВЕ ДУМАЛИ, ЧТО:

- когда я засыпаю, куклы оживают;
- если у кота отрезать усы, он умрёт;
- водитель крутит руль туда-сюда, чтоб машина ехала;
- пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят;
- если наступить на трещину на асфальте, случится несчастье;
- если хоть несколько секунд смотреть на сварку, ослепнешь;
- нельзя через лежащего человека переступать, расти не будет;
- в песне поют "птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья")));
- большие комары - малярийные;
- под кроватью сидит баба Яга, поэтому нужно запрыгивать с разбегу, чтоб за ногу не поймала.

Мария пишет:

Это я своровала со стены Айрин...

Я об этом догадалась сразу же как только увидела. Потому что мне буквально только час назад это написали на стене.

Айрин пишет:

Мария пишет:

Это я своровала со стены Айрин...

Я об этом догадалась сразу же как только увидела. Потому что мне буквально только час назад это написали на стене.

А меня это так улыбнуло...)))

Мне Юлька вообще пишет на стене много интересного, такого, что действительно не может не улыбнуть.

Запись с моей стены. Тоже Юля написала.

1. Если застали мужчину в постели с любовницей, не надо закатывать истерику присоединитесь докажите, что вы лучше, а потом бросьте его.

2. Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ.

3. Если после секса он отворачивается и храпит, храпите во время секса.

4. Если мужчине не нравятся тупые и страшные подружки, заведите себе умных красивых богатых друзей.

5. Если мужчине не нравится ваша работа, устройтесь стриптизёршей это всем мужчинам нравится.

6. Если мужчина всё время замечает ваши маленькие недостатки, не замечайте его маленькое достоинство.

7. Если мужчина не встаёт с дивана, не выходите с туалета. Посмотрим, кто первый сломается.

8. Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится.

9. Если мужчина отказывается называть тёщей мамой, откажитесь называть его в постели МОЙ неутомимый ковбой.

10. Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто - кормите его яблоками.

11. Если он пришёл домой пьяный и не говорит, где был, уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли.

12. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

13. Если мужчина в постели вас назвал другим именем, то скажите, что он не угадал и в финал выходит другой участник соревнования.

14. Если мужчина купил на вечеринку летнюю резину, а не летнее платье, то пойдите на вечеринку в летней резине.

15. Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом.

16. Если мужчина отказывается выходить курить и курит в постели, то постелите ему на балконе.

17. Если мужчина забывает починить в ванной кран, устройте ему ролевую игру, где он будет в роли сантехника. А когда подчинит кран дайте ему денег и ложитесь спать.

18. Если мужчина вас называет бревном, скажите, что бы этот дятел искал другое дупло.

19. Если мужчина стал контролировать ваш шоппинг, начните контролировать его саунинг.

20. Если смеётся над вашей логикой, напомните, как он пять раз бегал за водкой.

21. Если мужчина не снимает во время секса носки , не снимайте во время секса колготки.

22. Если мужчина отказывается играть с вашим Чихуахуа, откажитесь играть с его Чихуахуа.

23. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

24. Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте - пусть старается.

ну... это уже можно сказать СТАРОЕ ДОБРОЕ....
Все это знаем... но читая в который раз уже всё равно не можем сдердать улыбку)))))))

Меня этот стих постоянно улыбает.

ТОжеи уже читала.... но перечитать было приятно... спасибо Айрин)))

Как женщины умеют выводить на чистую воду

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина-
Он: б*я!